miércoles, 21 de julio de 2010

Mi vida sexmental



Bueno, el verano la verdad es que se está portando jodidamente mal con mis neuronas y mi paciencia. Voy cubriendo el largo día pero hay cuatro horas, las comprendidas desde las tres hasta las siete de la tarde que me sacan de quicio. He estado ojeando blogs como de costumbre y como soy de culillo inquieto y un miserable, egoísta, manipulador, débil, inquieto, protestón, canalla, cutre, gordo, cabezón, testarudo, imbécil, acomplejado, sin dos dedos de frente, derrochador, vacío, vano, contradictorio, loco, molesto, sin culo, patético y más cosas que me dejo en el tintero, que la gente se ha empeñado en colgarme y que hoy en día me la trae tan floja que si fuera viable me haría una buena paja y me correría a la salud de todas ellas. Lo que en verdad soy es un culo inquieto, he sido un gran manipulador y hay algo que tengo que corregir, que soy un envidioso. Lo del blog venía a colación de que he leído en una entrada que una bloguera se ha propuesto escribir un libro por entregas a través de sus post, y si un alma caritativa cree ver la suficiente calidad, pues se lo publica y aquí paz y luego gloria. Pues como ya he apuntado, he de corregir mi envidia, pero que carajo, le voy a copiar por todo el morro la idea y voy a hacer lo mismo, así tengo ocupadas las cuatro horas de marras. No busco que me lo publiquen pues sé de sobra que no tengo ni la calidad ni las tablas para tamaña empresa, pero que caramba, todos empezaron por sus pequeñas cutreces. Así que este blog se va a ver enriquecido por una entrega diaria de una cantidad determinada de palabras que ese día corresponda al post en cuestión. El ritmo lo marcará la propia obra y no tengo ni pajolera idea de qué va a tratar. Como va a tener su inicio este lunes, tengo unos días para pensar personajes, trama, escenario y demás cosas que conforman una novela. Por supuesto todo es autodidacta, que para eso el nene se las apaña muy bien solo. Como nadie en la vida me ha animado a escribir, bueno, miento, mi primo Gonzalo, si, pero no me ha dicho que escriba una novela, así que me tiro en plancha yo solito a este despropósito. A ver que repase cuántas cosas voy a llevar al cabo del día: Blog musical, poema, novela, relato corto semanal para la isla tuerta, mis historias varias para mi blog y mis cosas variadas para idem. No está mal. El cerebro va a estar ocupado hasta que empiece el curso. Luego disminuirá tan frenética labor pues como sabéis voy a retomar los estudios. Pero hasta entonces queda cerca de dos meses. Por cierto, el que piense que soy un soez, es que perdí la vergüenza hace mucho de tantos golpes en la cabeza. Lo mejor que podéis hacer para no terminar como yo es ser vosotros mismos. Con eso tenéis más que suficiente. No conozco a nadie en el mundo que quiera ser como el menda lerenda. Sin embargo el que aquí suscribe si quiere ser como muchos otros. Si cuando digo que el mundo está mal repartido, por algo será. A ver, un poco de filosofía. Pensemos por un momento en una urbe llena de simples. Es fácil, cualquier ciudad sirve de ejemplo. Los simples buscan a simples. Hasta ahí bien. Es ley natural. Ellos se reproducen y se perpetúan. Hay dos grupos de simples, los guapos y los feos y suelen emparejarse por grados de belleza, aunque a veces, las mínimas, haya excepciones. Luego hay un grupo pequeño que son los cultos. Estos suelen ser feos por naturaleza y por ende, se juntan entre ellos, procreando más feos. Pero mis antepasados la cagaron. Se juntó un Nórdico guapo allá por los tiempos de María Castaña, cuando aun se bebía en vasijas de barro con una fea culta. Y de esa extraña mutación por los siglos de los siglos he terminado saliendo yo, con cuerpo y facciones alemanas con mente inglesa y culo español. Por naturaleza me debería gustar una fea culta, pero me gustan las tías buenas, eso sí, cuando abren la boca suelto un ¡M’aburro!!! Como la copa de un pino. Mi primera ex era del tipo tía buena que le costó sacarse 5º de FP sangre, sudor y lágrimas. Mi conversación con ella giraba en torno a su familia, lo harto que estaba de su madre y cosas así. Cuando conseguía leer un libro y le preguntaba qué le había parecido, me respondía que tenía muchos nombres. Y paro de contar porque no me gusta hablar de nadie que no sea yo. Luego me enrollé con una que no era muy agraciada ni de físico ni de mente. Fue una historia muy rara. Dejó al marido para venirse conmigo y a su cuarto intento de suicidio yo no pude más. Hace poco la vi con el dueño del pub Sinagoga. Parecía que estaba bien. Luego vino otra que está muy buena, que intenta estar a la altura pero no puede la pobre, ninfómana perdida, pero de problema psicológico, vamos. Tuve más cuernos que un yak africano, pero esa es otra historia. Por cierto, me la chupó una vez viniendo de Málaga a Lucena con el coche y no se lo recomiendo a nadie. Correrte mientras conduces es una auténtica locura. Menos mal que eran las cinco de la mañana y la autovía era solo para mí, porque la crucé de un extremo a otro por lo menos un par de veces. Luego vino mi segunda exmujer. Normal en todos los aspectos. De ella si llegué a enamorarme como un tonto. Me hizo mucho daño. Y termino mi devenir con las mujeres con una chica de Córdoba con la que estuve apenas 4 meses pero fueron intensísimos. Por aquel entonces tomaba un medicamento que me hacía aguantar muchísimo follando y a ella le gustaba follar más que a un crio un donut de chocolate. Estábamos siempre liados. Como ella llevaba DIU, pues no me ponía condón y terminé con una infección de hongos que me asusté un montón. El dermatólogo me recetó una pomada carísima que venía en sobrecitos de dosis individuales y me la tenía que aplicar día si y día no. A la semana me desaparecieron los hongos. Ella me dejó cuando le confesé que estaba en una asociación por problemas de ludopatía y por ello debía al banco dos préstamos de 9500 euros en total.

Esa ha sido toda mi vida sentimental y con esas han sido el total de mujeres con las que he mantenido relaciones sexuales, con cinco. No se puede decir que sea un semental, está claro. No sé, el sexo no es algo que me tenga absorbido el coco. Será que he malgastado tanto tiempo pensando en futilidades inútiles o cómo en la pubertad los “amigos” se metían tanto con mi físico he creado una barrera en torno a mí que no dejo que apenas penetre nadie, parece como si fuera un personaje solitario de la noche salido de una novela de Anne Perry, pero la verdad es que las únicas veces que me he propuesto intentar conquistar a alguien, todas me han dado resultado, pero también es verdad que dos fueron por chat, y tres estaba más delgado, no mucho pero si un poco. Ahora me encuentro muy bien solo, Hubo un periodo que me agobiaba la idea de no tener pareja, me veía a mí mismo como falto de algo. Ese algo era, por supuesto, ocupar mi tiempo libre. Una vez que me puse manos a la obra con la elaboración diaria de las entradas para los dos blogs que voy actualizando a diario, me siento más completo, no siento que me falte alguien. Aun soy joven y me quedan muchos proyectos que realizar. Antes me agobiaba con la idea de no poder hacerlos y al final no llegaba a realizar ninguno. Ahora me los diversifico a lo largo del día y voy cumpliendo pautas, llegando a marcarme unos objetivos que voy cumpliendo a diario, llegando al final del día con una satisfacción que me embarga, no ya porque me podáis leer con más o menos asiduidad, sino porque poco a poco veo como voy ganando en soltura y en oficio. Me siento todo un privilegiado por poder aunar dos de mis grandes pasiones a la vez, escuchar música mientras voy escribiendo, mientras voy dando forma unas ideas que cruzan mi mente y vosotros quizás podéis leer dentro de un rato. Si es así, gracias por vuestra compañía.

6 comentarios:

  1. Qué envidia me has dado con esa simplicidad sexual, yo soy más bien como Janis Joplin decía de ella misma, que se tiraba cada día a una decena de tíos pero siempre volvía sola a casa...

    beXotes

    Ximquitín...

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  2. Pues ya ves, con eso me las he apañado, y por ahora voy bien.

    Besotes

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  3. Lo de la novela por entregas me parece una idea estupenda!!!

    Y respecto a tu vida sexmental, ya sabes, a veces es mejor estar solo que mal acompañado, en cuanto a lo sentimental, y respecto a lo sexual, es mejor estar en compañía, pero no creo que te sea difícil hoy en día encontrar un desahogo por ahí.

    Un saludo.

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  4. Hola Sexmental, cada uno encuentra su equilibrio, yo he tenido de todo un poco. Mi aspecto físico nunca fue un problema para conseguir con una caída de pestañas, una compañía, pero yo soy friki, rara de verdad, me gustan los listos sean como sean, guapos o feos :) es triste, pero con los tontos me aburro y no consigo ni tener sexo a gusto por muy buenos que estén. Considerada una tía de esas buenas como tú dices en mi juventud, aún así me encontré con más de uno que me rompió el corazón, pero no me importaron ninguna de esas veces porque al salir a la calle nuevamente, alguien mejor les sustituía y mi juventud me permitía recuperarme de estas cosas con facilidad... ahí está la gran diferencia, en la ignorancia de que todo eso puede cambiar, y eso te mantiene en perpetua felicidad. Hoy en día, no soy una tía buena, rozo los 40 y tengo sobrepeso. Mi mente sigue lúcida y borde como siempre, mi lengua no entiende de normas y dice lo que le da la gana y me han roto nuevamente el corazón y esta vez, ha sido demoledor porque además, creo que nunca había sentido algo así. Durante un tiempo me sentía como si tuviera 15 años. Por suerte, tengo más amores, como te decía... y esos me salvan de mi misma. No creo que haya un número necesario de parejas sexuales ni que haya que cubrir un cupo, hay que hacerlo cuando y con quien uno quiere y que se deje jejejje. :) Estoy segura que detrás de todos esos adjetivos que empeñas en ponerte, hay mucho más atractivo del que quieres reconocer aquí en público :) Haz lo que quieras, seduce, ten sexo a todas horas, desgástate las ganas contigo mismo, compártelas con otros, sé tú y sí, escribe cada día que yo te leo y ojalá te lo publiquen todo. Besos.

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  5. Me ha gustado mucho el post ^^, real como la vida misma pero salpicado de ironías y sentido del humor :)

    Sobre lo de la sensación de que "te falta algo" cuando una relación se acaba, estoy de acuerdo contigo. Una parte es echar de menos a esa persona pero otra (y quizás la más importante) es la del miedo a estar solo y no saber qué hacer con tu tiempo, como si no supieras... Y al final resulta que somos (o podemos ser) más autosuficientes de lo que nos creemos en ese sentido :)

    Me alegro de que te sientas tan completo! :) eso es genial (y difícil de conseguir)

    besoooos

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  6. Ante todo pediros perdón a las tres por tardar tanto en contestaros, y es que ayer estuve todo el día en Madrid viendo a mi hijo y llegué a las tantas tantísimas. Vayamos por partes:

    Decirte Bea que mi cuerpo no suele demandar otro cuerpo para fines sexuales; supongo que parte de culpa la tendrá la medicación que tomo, porque muchas veces yo mismo pienso que no es normal que la gente esté tan salida como está y yo me quede tan pancho. Por cierto, gracias por lo de la novela. Hoy voy ha haceros partícipes de unas novedades que creo van a ser originales en cuanto a su puesta en escena. Esta tarde más. Besos, guapetona.

    A ti, Lisset, agradecerte tu pedazo de comentario y decirte que no supongo que tu problema sea cuestión de sobrepeso, pues al verte en la foto se adivina a una chica con una belleza que tira de espaldas. Que eres frikie, siéntete orgullosa de ello, que carajo. Únete a la fuerza, jajajajajajajajajajajajaja. Que no eres de este tipo de frikies, mecachis, bueno, no te preocupes. Yo me enamoré perdidamente de la mujer más normalita en todos los sentidos que existe. Me engañó con unos conocimientos que no iban más allá de lo puramente exigido por la materia que debía estudiar en su facultad. En fin, el amor que es así de sinvergüenza a veces. Que me alegro un montón que estes superando tu bache, que a todos nos gusta tener 16 años. Lo mío es que es crónico. Yo creo que de tantas pedradas como me han dado los del pueblo de al lado me he quedado en esa edad. No, ya fuera bromas, cumpliré años, pero mi mente sigue lozana cual lechuga. Besos, guapísima.

    En cuanto a ti, Mar, me alegro que te guste el post. Si, la ironía va a mi lado como Amedio iba al lado de Marco, somos inseparables. Tienes razón en lo que dices sobre la sensación de faltarte alguien, pero como bien he dicho, ya ha pasado todo. Besos, ricura.

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