Así nos va

ZP y Rajoy van al club Bilderberg

Ley Sinde, Round two: Fight! PSOE y PP rescatan la ley en el Senado. De la Iglesia dimite. Internautas amenazan con quejarse en mayúsculas.

 

Tras una alianza contra natura, PSOE y PP han presentado una enmienda conjunta en el Senado para rescatar la llamada ley Sinde, que fue tumbada en el Congreso el 21 de diciembre. La ministra González-Sinde, más conocida como el Anticristo de Internet, explicó ayer en la cámara alta las modificaciones, que son unas cuantas, pero no impiden que la ley siga apestando.

Oficialmente llamada disposición final segunda de la Ley de Economía Sostenible (LES), la ley Sinde permitiría el rápido cierre de webs cuyos contenidos violen los derechos de autor. Por rápido queremos decir que a 5 días de la primera denuncia puedes estar ante el juez, y en 10 días tener sentencia. Los que roben propiedad intelectual tendrán que reciclarse y robar carteras: tardarán más en ir al trullo.

Para el PP, estas modificaciones son estupendas porque dan más relevancia al juez, que previsiblemente tenderá a dar la razón a la poderosa sociedad de intelectuales antes que al piratilla de turno. Aunque, seamos sinceros: hay muchos jueces en este país, y nos sorprendería que ninguno tuviese el BitTorrent a toda máquina en casa mientras da mazazos en el juzgado.

Para los internautas, en cambio —bueno, internautas son hasta mi abuela; léase, mayormente, «los que hacen bandera de ser demasiado rácanos para ir a la FNAC»—, las modificaciones no arreglan nada. En primer lugar, porque la ley Sinde se sigue llamando ley Sinde, y eso basta para excitarles y ponerles en modo «brasa». Y en segundo lugar, ya rascando bajo la superficie, porque la Comisión de Propiedad Intelectual que se encarga de poner el punto de mira en las webs sospechosas sigue moviéndose entre pautas más bien difusas. No se sabe cuándo entiende que hay ánimo de lucro, no distingue entre contenidos o enlaces a contenidos... Vaya, que posiblemente se dejen guiar por un grupo de afines al ministerio de Cultura (Alejandro Sanz, algún director; los mismos putos cuatro de siempre, vaya, apropiándose el nombre colectivo de «creadores»), que señalarán con el dedo a cualquier web desafortunada, gritando como Donald Sutherland al final de Los ladrones de cuerpos.

Total, que entre los autoproclamados «creadores» y los autoproclamados «internautas», con el retorno de la ley Sinde tenemos coñazo para varios meses más. Y a todo esto, los que creamos (artículos de risa, por ejemplo) y nos bajamos cosas a la vez seguimos sin saber dónde meternos. Eso sí, vemos la batalla en primera fila: artistuchos subvencionados a un lado y revolucionarios pulsadores de F5 al otro. Es fantástico. Como ver a los políticos de toda la vida, señores.

Franco y Juan Carlos I sumaban un escroto entero (Según Jaime Peñafiel)

Muere un locutor de Intereconomía ahogado en su propia mierda

 

 Si estaban ustedes viendo el canal Intereconomía el viernes por la noche (lo que sería raro porque, si son ustedes las madres de los presentadores, a esas horas deberían estar atendiendo el meublé, y si no lo son, es inexcusable), quizá aún busquen una explicación al fenómeno protagonizado por el presentador Eduardo Cortés Raya. Inmerso en una de sus furiosas invectivas, rojo de rabia y con venas hinchadas como dedos, por la comisura de los labios y por las fosas nasales empezaron a brotar sus propias heces, hasta que su cráneo explotó debido a la presión de la mierda que tenía en la cabeza.

Además de la muerte de Eduardo, tres personas tuvieron que ser hospitalizadas por contusiones, al ser impactados por fragmentos de hueso y materia marrón despedidos por la explosión.

El equipo técnico del programa Santiago y cierre asegura que el fenómeno, aunque «más vistoso» de lo que esperaban, no les pilló de improviso. «Cuando le veíamos coger esos calentones, temíamos que le ocurriera algo. Pero también decidimos no avisarle porque teníamos curiosidad y verlo sería gracioso.» Dos médicos distintos habían diagnosticado ya a Eduardo Cortés diarrea verbal, síndrome muy extendido entre los presentadores de Intereconomía. Pero Eduardo, lejos de moderarse, se entregaba aún más a cada diatriba. Por fin, un discurso sobre «ese gobierno de rojos que ha secuestrado a España», en el que de algún modo consiguió enzarzar insultos a los maricones y vivas a Cristo Rey, venció su organismo.

Eduardo Cortés Raya será añorado especialmente en su club de toda la vida, el Regina, donde las parroquianas guardan grato recuerdo de él: «Siempre pagaba una generosa propina para que no nos riéramos de su micropene, cosa que nosotras casi nunca conseguíamos», cuenta Salomé, entre risas nerviosas causadas sin duda por el dolor. Eduardo deja, además, un hijo, del que nunca pudo despedirse, puesto que cuando lo llamaron para que fuera a recoger el cuerpo hacía treinta años que no se veían. Este hijo, por cierto, fue detenido poco después por una patrulla de policía al sorprenderle lanzando un bulto de con forma de humano decapitado al contenedor de la basura orgánica, hecho este que, seguramente, no guarda ninguna relación con todo lo anterior.

Sin monólogos

Sin monólogos

¿Volvemos a las pesetas?

Carmen Vijande: «Entre 2006 y 2007, tuve un orgasmo. Me duró de agosto a marzo, concretamente»

 

 Una peculiaridad de todos los sexólogos que conocemos es que son gente a la que no te imaginas practicando el sexo.

Quizá nos pase con todos los especialistas médicos. Dudamos que un oftalmólogo se deje graduar la vista por otro —discusión entre oculistas: «¿Yo, miope? ¡Que te digo que es la E, cojones! ¡Si dibujé yo el cartel ese!»—; juraríamos que los dentistas se harían una endodoncia ante el espejo antes que ponerse en manos de un colega; y no hablemos de los cirujanos: hay jefes de quirófano que han huido arrojándose a una catarata, en plan El fugitivo, antes que dejarse operar de apendicitis por su propio equipo. Pero en el caso de los sexólogos es aún más difícil evitar figurarse este contraste entre lo que predican y lo que practican.

Y aún más en los sexólogos mediáticos. Por eso Carmen Vijande, consciente de que su presencia en la mesa de Crónicas marcianas podría perjudicar su reputación médica, se retiró a tiempo y regresó a su consulta del madrileño barrio de Salamanca. Donde aún ejerce, lejos de focos e histrionismo, en un despacho tan solemne, rancio, frío e inquietante como todas las consultas privadas que conocemos.

 Puede que la secretaria no nos entendiera cuando llamamos por teléfono, y por eso nos ha dado audiencia con la doctora en horas de visita. El caso es que tenemos que esperar en una salita con miniaturas enmarcadas del Jardín perfumado y Lecturas con la coronación del rey en portada. La de Alfonso XIII. Y minutos más tarde nos hacen pasar a un gabinete donde Carmen Vijande copreside una mesa de caoba junto a un falo de mármol del tamaño de un extintor de incendios, anatómicamente preciso y de indudable utilidad clínica, pero no por ello menos perturbador.

—Por favor, siéntense —nos invita Carmen, cerrando su agenda y plegando las varillas de sus gafas—. ¿Cuál es el problema?

Cuando los tres —productor, fotógrafa y redactor— nos apresuramos a decirle que no lo hay, ella asiente, benévola, y nos dice:

—El primer paso en toda terapia es siempre identificar y aceptar el problema. Sólo esto nos llevaría varias sesiones, pero como les he colado en mi horario a última hora y sólo tengo diez minutos, atajaré y les contaré lo que veo, así, a bote pronto. Los tres desean que su relación funcione, aunque son conscientes de no estar lo bastante preparados para una acrobacia amorosa tan difícil como es el trío. Uno de los dos hombres se siente particularmente inseguro porque cree que su miembro es demasiado corto. En realidad, sólo es normal tirando a corto. (Aquí, productor y redactor nos consultamos tácitamente desde nuestros asientos.) Usted, la mujer, percibe subconscientemente esa inseguridad y la rehúye, favoreciendo más al otro, que irónicamente tiene miedo a tomar la iniciativa y prefiere adoptar un papel pasivo. Eso la lleva a desear someter a su compañero para satisfacerle, e íntimamente desea tener pene.

Llegados a este punto, logramos recobrar la voz y explicarle a Carmen que no somos trío, y que no venimos a hablar de nosotros, sino de ella, de la sexóloga del Crónicas.

—¿A mí? Ay, me va estupendamente, chicos. Dejé la tele a tiempo de hacer unos cuantos trabajos de campo, estudiar las técnicas jainistas para la prolongación del coito... Viajar es lo interesante de la profesión. A mí, en realidad, estas cuatro paredes me estresan. («Pues mire que a nosotros», añadiríamos, pero nos contenemos.) Compréndanlo, una ya no es joven; no iba a desperdiciar estos años detrás de una mesa, sea esta o la de Javier Sardà.

Lo bueno de mi carrera —continúa—, es que hace verdadero el dicho de que el sexo, con la edad, escasea, pero mejora. No hablo nunca de mí (aunque me halaga que me entrevistéis), porque a la gente le cuesta imaginarse a los sexólogos en plena faena, pero yo, gracias a mi humilde formación y mis viajes, soy el mejor ejemplo. Entre 2006 y 2007, sólo tuve un orgasmo en Bikanir, India. Pero me duró de agosto a marzo. Cuando salí del trance, estaba sobre un pedestal y la gente depositaba flores a mis pies. Una pasada. Pierdes meses de vida, pero rejuveneces años al mismo tiempo.

Cuando nos tomamos un café al salir de la consulta, pasamos todo el rato mirando cada uno su sobre de azúcar.

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