De impotencias y tristezas

Hoy me siento sumamente triste. Ha ocurrido lo que más me temía. He de decir que no me sorprende nada de lo que está pasando pues ya lo he vivido otra vez, solo que ahora me han dejado al margen. Hoy por hoy no puedes confiar más que en quien te demuestra su amor por encima de todas las cosas. Si por algún momento notas que el amor ha dejado de existir, has de pensar que existe la posibilidad de que pueda dañarte todas las veces que le venga en gana, sea queriendo o sin querer. Luego están las personas que rodean a ese sujeto, por simple cuestión de proximidad lo más seguro es que estén por él, menos mis padres, que saben que lo mejor es desconfiar de mí. Uno puede ir con todo su buen corazón y no querer dañar a la persona que una vez fue su amor verdadero, querer hacer las cosas bien, despacio, no sentirse culpable porque pueda él tomar decisiones erróneas una vez disuelto el vínculo amoroso. Pero si una cosa me ha enseñado la vida es que por encima de todo has de pensar en ti y luego en ti para terminar pensando en ti. Luego llegarán los demás. Como he empezado diciendo, me siento triste por no poder ayudar a alguien muy importante en mi vida a la que ya le avisé lo que le iba a pasar, pero que me hizo oídos sordos. Es jodídamente injusto que a alguien tan bueno le pase las cosas tan bruscamente, que tenga que aprender a base de monedas falsas, pero cuando las cosas te pasan siempre tienen un fin, y el de ella ha sido abrirle los ojos.

Por mi parte me siento muy impotente pues me ha pedido que prácticamente desaparezca. Teníamos poco contacto pero ahora se resume a cero. No voy a saber ni como se encuentra ni como le van las cosas. Llevo toda la tarde meditando sobre el asunto y es muy duro vivir en esa incertidumbre. Me ha comentado que me seguirá llamando, por no perder el contacto y espero que lo haga puesto que le voy a respetar su decisión. Soy así de terco, cosa que me piden, cosa que llevo hasta su última consecuencia. Ella si va a saber como me siento y como me va puesto que me lee a diario o casi y los que me seguís sabéis que no me corto un pelo a la hora de expresar mis sentimientos. Joder, llevo casi toda la tarde fustigándome escuchando a los Cure. Cuando estoy de bajón siempre recurro a ellos. Parezco tonto, en vez de poner música cañera que me levante el ánimo pongo música lánguida. Soy de psiquiatra de guardia.

En fin, que espero que le vaya todas las cosas bien y lo arreglen todo como personas sensatas. La vida son ciclos, eso está más que demostrado y ella ya ha cumplido uno. Si tiene que vivir otro a mi lado o no, ya se verá. Las cosas han de ir despacio. Ahora lo prioritario es que consiga su felicidad por encima de todo. Si sentía la necesidad de correr, pues que corra. Eso no es malo, son necesidades que todas las personas vamos teniendo a lo largo de nuestra vida. Yo mismo muchas veces he sentido la necesidad de desaparecer. Otras veces de saltar al vacio. Otras de gritar y muchas veces la de sentir un cariño muy reclamado.

Por cierto, agradecer las muestras de cariño y preocupación por la entrada de ayer. No os preocupéis. Si otra vez sucede, no le deis mayor importancia. A veces necesito cagarme en todo lo establecido. Son meras cuestiones fisiológicas.