¿Me acompañas?

Hoy tenía motivos más que suficientes para odiar al 76,8 % de la humanidad, pero he llegado a mi piso, he puesto buena música indie y he conseguido apaciguar mi pobre alma fustigada por tanta ignorancia representada ante mis propias narices. Si es que no me puedo ni tomar una puta Coca Cola en un jodido bar solo. Joder y joder y joder y joder, copón ya. Mecago en la ostia puta ya, coño. Cuando el mayor problema de la humanidad se resume en sintonizar “El clan de los rompehuesos” o “Dos policías rebeldes” ya nos pueden dar bien por el puto ojete. Y esto sin contar como se les caía la baba a los parroquianos viendo como a un notas por 50 dólares se dejaba experimentar con un pelotazo en los huevos a una velocidad de 120 kilómetros hora para ver a cuántas revoluciones por minutos se le ponía el corazón. Si, señores, así de simples somos el género humano. Como ya he dicho, he tranquilizado mis nervios escuchando música, mi salvación en estos casos suigéneris. Vivo en un puto barrio de obreros y me siento una jodida rara avis. Juro y perjuro que no me gustaría experimentar estas sensaciones, que me gustaría pasar de lado por la vida, pero me resulta sumamente dificil. Mis padres engendraron a un jodido sensible y así me va. Bueno, así son las cosas y ya es tarde para enmendarlo. Gracias a todo esto he conocido a gente muy interesante y a gente ingrata. Supongo que todo se trata de lo mismo una y otra vez porque es lo que me encuentro ídem de ídem.

Hoy he tenido todo el día a mi hija conmigo y le he enseñado nociones de informática. El rato que estaba a solas con el ordenador yo estaba con los auriculares escuchando música, como siempre. Mientras, estaba pensando, para no perder costumbre y he dilucidado que no voy a dar más problemas que los que tiene a la mujer que amo, por eso no voy a hacer más referencia al asunto de cómo me encuentro ni nada por el estilo. Todo me lo voy a tragar para mis adentros. Miento, si digo esto, miento. Si me lo trago, seguramente reventaré. Lo comentaré con alguien de confianza. ¿Quien? Por supuesto la persona con la que más confianza tengo en este mundo, un hermano para mi. Pero solo recurriré a él si las circunstancias así lo requieren. Si puedo aguantar por mi mismo, lo haré. He leído lo que he escrito y me parece incoherente. A lo mejor es que me siento así. No lo sé. No sé a ciencia cierta cómo me siento. La verdad es que mejor no hablo, porque me conozco.

Las cosas no es que sean complicadas, en realidad lo somos nosotros. En diez años que me he tirado perdido por andurriales sin sentido no he hecho más que meter la pata una vez tras otra pero por que así lo quería. Nadie me obligaba a ello. Recuerdo que una vez hace ocho años me llamaron al móvil equivocadamente y se quedó la chica tan prendada de mi voz y mi personalidad por el móvil que según ella se enamoró de mí. Por aquella época tenía el móvil de tarjeta y ella me lo recargaba. Como siempre me pasa, me dejé llevar y me cautivó de alguna manera que creí ver algo más que una simple relación telefónica. Me dijo que venía a verme y el día antes me fui a Sevilla con el coche sin permiso de conducir porque lo tenía retirado por dar positivo en un control de alcoholemia. Llegando a Sevilla entré a una sucursal de Argentaria (recuerdo que aún se llamaba así el banco) y saqué ciento cincuenta mil pesetas. Era el puto rey de Roma. Ese día llegué a comer avestruz, le compré a una prostituta de la alameda en el Factory una minifalda y una camiseta, vimos una película en un cine que hay por la alameda de Hércules al lado de un bingo y no recuerdo su nombre, me bebí treinta whisky con coca cola, no me follé a la puta por que no podía de lo ciego que iba, pero ella me dijo cariñosamente que me cuidara, que no bebiera tanto, perdí el coche y me lo robaron, viajé en un taxi en el cual el taxista me ofreció coca y deseché su ofrecimiento, hablé con dos secretas que me querían llevar a comisaria, le entré a una tortillera, un notas me llevó a un prostíbulo y pasé la noche en un novotel donde me pegaron una clavada que aún me duele el culo. Por cierto, en su váter vomité hasta mi primera papilla. A la mañana siguiente cogí un ave y me planté en Córdoba, sin saber donde estaba el coche (aún desconocía que me lo habían robado) y me quedé como un pasmarote esperando a la chica, que por cierto no lo he dicho pero era de Tarragona, de un pueblo llamado Lä Bisbal del Penedés. Como no llegó en el tren de la mañana, incrédulo de mí, pensé que a lo mejor llegaba en el de la tarde. Mientras, fui al hospital a que me inyectaran Priperam por la vía rápida y a llorarle a la médico porque tenía un problema con la bebida. Con mis lloros conseguí una receta de Orfidal, un ansiolítico que necesitaba como el comer. Cuando encontré una farmacia y la compré me metí entre pecho y espalda media tableta. Se me olvidó hasta el día en el que estaba. Huelga decir que en el tren de la tarde tampoco llegó la chica. Con el tiempo me enteré que estaba casada. Me tengo que plantear que tengo un problema con las féminas de ese tipo, Cuando llegué a Lucena mis padres me preguntaron por el coche e inmediatamente me dijeron que sabían que había estado en Sevilla porque los habían llamado la policía local de allí diciendo que habían encontrado un coche con la ventanilla rota y los documentos esparcidos. Al día siguiente fui con mi padre todo acojonado sin decirle que no tenía permiso. La policía no me preguntó por él. Puse una bolsa de plástico en el cristal roto y nos dirigimos a Lucena. Fin del periplo.

Con el tiempo mis padres se han llegado ha enterar de todas mis historias porque yo se las he contado. No me siento orgulloso de ellas pero debo seguir adelante. He derrochado en la década del 2000 lo que no está escrito. No me ha quedado más remedio que perdonarme para seguir adelante puesto que si no lo hacía no levantaba cabeza. No se si mis líneas las leen personas con problemas pero me gustaría que así fuera para que se den cuenta que es posible rehacerse si se pone empeño. Cuesta trabajo, no lo pongo en duda. A mí me han dado como caso perdido, no lo cuestiono, pero han sido personas que no me querían. Los que me quieren han apostado por mí y al final han visto que detrás de esa fachada de descontrol absoluto se escondía un ser sensible que pedía a gritos ser amado. Sólo he fallado en las formas, pero mi constancia parece que al final cogerá sus frutos. No soy quien tiene la última palabra, pero si soy quien ha apostado por la vida. ¿Me acompañas?